В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
забавные истории
Страница: 1
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться12008-01-04 18:35:59
Поделиться22008-01-04 18:36:51
Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с
учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося
производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает
отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но
сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается
дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи,
открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно
разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим.
Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?
Занавес
Поделиться32008-01-04 18:37:23
Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте
выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в
чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая
оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП
****** четыреста тысяч заказывал?!"
Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь
(одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице
пролежал), а тут еще с оповещением.
Короче, маза Раша...
Поделиться42008-01-04 18:38:26
Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым
специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого
городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего
противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все
презервативов, если у вас в городе они есть."
А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда).
По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать
покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился.
Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не
хочется.
Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на
минутку."
Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица
крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша,
опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать:
"Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!"
(презервативы были по 4 копейки)
Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и
восхищаться.
Поделиться52008-01-04 18:38:52
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке
поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя,
входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно.
Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
Поделиться62008-01-04 18:39:12
Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде)
История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.
Поделиться72008-01-04 18:39:33
Вот объясните мне, что в этой жизни не так. Почему отпуск, такой
долгожданный, взлелеянный тобой, и так тщательно спланированный твоим
начальством, вот эти жалкие две недели превращаются в один сплошной
дождь, и ты ощущаешь себя самым главным придурком на самом грандиозном в
твоей жизни проекте под названием "дача". Дача, вроде как кто-то тебе
что-то дал. Угу, по карману тебе дали. Ты приехал насладиться белыми
березками, рыжими лисичками, и красными земляничками, а тебе
двухнедельный дождь. Дали, нечего сказать. Но! Как только ты затеял
ремонт в квартире, жара, по словам синоптиков, нехарактерная для этого
месяца (издеваются, ну ей-богу, издеваются), простирает свои длани,
долбит тебе по кумпалу и раскаленной сковородкой пересекает небосвод. А
кондишн только в последней четверти ремонта. Зато есть счастье, почти
двухгодовалое, розовое, вспотевшее после пробуждения, и требующее своего
"ая". Заяц, это если на взрослый манер. Любимая игрушка: левосторонний
циклоп, пластмассовый нос висит на ниточке, ухо надорванное, из дырки
торчит синтепон, и оплавленные, обугленные, (ну положили на конфорку,
нечаянно ведь) когда-то пухлые пятки.
Жара! Ну, любительница зайцев, побегай голышом, пока я все приготовлю в
ванной.
- Настя, иди сюда, будем умываться и попу мыть.
Дзыыынь! Кто это? Мама за Настей – рано, работники ремонтного фронта –
совсем рано. Опаньки! Здравствуйте, дяденька милиционер. Ах, ну да,
соседей надысь грабанули. Конечно, дам свидетельские показания. Куда ж
Вас деть-то? В большой мебель и материалы навалены, в маленькой и
стола-то нет, ну, пожалуйте на кухню. Что-то как-то
Вы очень уж подозрительно осматриваете меня стоящего в одних трусах,
лохматого и небритого, мой ободранный коридор, висящую проводку и иже с
ней, лампочку Ильича. Да, согласен, на кухне та же картина, правда,
дополненная сиротливо стоящими раковиной, плитой и видавшим виды столом.
Ну, присаживайтесь, вот Вам табуреточка, ну следы подошв на ней, так я
сейчас протру. Да, я готов давать показания.
А счастье-то вот оно! Голое, лохматое (вся в папу!), чумазое и
протягивающее дяденьке милиционеру, самое дорогое, что есть у него в
этой такой еще маленькой жизни:
- Ая! – сказала Настя, и умчалась за поворот коридора, сверкая (да нет,
правильнее сказать, тускнея) неумытыми пятками.
Суровый страж закона, внимательно оценив еще раз вопиющий антураж, а
также замусоленного "аю", его травмированные ножки, крякнул и произнес:
- Жду Вас завтра, в кабинете 210, в 11:00.
Что-то подсказывает мне, что я теперь главный подозреваемый.
Поделиться82008-01-04 18:40:07
Жена только что с работы пришла. Рассказала семейную историю своей
коллеги.
Приходит ее муж, то бишь коллеги, домой навеселе. Дама уже в постели.
Мужик что-то рыскает по комнате, старательно напряженно ищет. Короче в
итоге подходит к кровати, резко сдергивает одеяло и смачно так
высмаркивается... Сделав свое дело, обращается к жене: "Слушай, дорогая,
а у нас поменьше носового платка нет?"
Занавес.
Поделиться92008-01-04 18:40:31
СПАСИБО ДРУГ!
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и
на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках
идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала
из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы,
лыбятся с*уки...
С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х*ли им надо кроме денег
от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной.
И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший
человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через
дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
Слава машинистам метропоездов!
Поделиться102008-01-04 18:41:33
Взял сегодня ноутбук у клиентки в ремонт, проверяю:
- Черт, эта коза опять не положила драйвера к ноутбуку! Какие же
некоторые бабы тупые!!!
Жена с кухни:
- Мы не тупые! Просто такие мелочи, как драйвера нас не беспокоят.
Поделиться112008-01-04 18:42:20
встречаем новый год своей семьей я муж и дочь(4.5 ЛЕТ)
как только начал говорить наш президент дочка уселась на горшок с сидит
и слушает, я ей говорю ты что какаешь?
да, какаю
и тут начинают бить куранты, муж разливает шампанское я только
схватилась за бокал как дочка встает и говорит,
- покакала, вытирай
короче, вся страна пила шампанское а я попу вытирала да горшок с
какашками выносила
вот такой вот новый год
с новым годом
Страница: 1